Beber un par de vasitos de vino al día, contribuye a prevenir la trombosis arterial Cientificos del CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Científicas) han demostrado que beber un par de vasitos de vino al día contribuye a prevenir la trombosis arterial Si antes se decía que era recomendable tomar un vasito de vino con las comidas, ahora está además certificado.En el estudio

se utilizaron dos técnicas efectivas en la prevención de enfermedades cardiovasculares, una consistía en el tratamiento con fármacos y la otra, en la modificación de la dieta. Para ello se utilizaron cerdos a los que se les administraron diferentes dosis de vino tinto durante tres meses.

Pasado este tiempo, se analizaron los mecanismos celulares de inhibición del riesgo trombótico, los resultados mostraron una reducción notable de los factores de riesgo de sufrir dichas enfermedades en los animales.

Cada día se descubren nuevas propiedades y beneficios que nos proporciona el consumo moderado de vino. Es bueno y aconsejable, sin duda, una de las mejores bebidas que el hombre ha podido elaborar.

1. El uso del aire acondicionado aumenta en un 20% el consumo de combustible. A bajas velocidades abre las ventanas, y a mayor velocidad usa en su lugar el ventilador (las ventanas abiertas aumenta la resistencia con el aire del vehículo, aumentando con ello el consumo).

2. LLena el depósito por la noche porque los surtidores sueltan más gasolina cuando las temperaturas son más bajas.

3. Si tienes que estar parado más de un minuto apaga el motor.

4. Evita velocidades elevadas. Un aumento del 20% en la velocidad produce un 44% de aumento en el consumo.

5. Evita acelerones y frenazos en seco pues aumenta el consumo. Debemos procurar circular a una velocidad uniforme, sin cambios bruscos, que nos obligan a ir en marchas más cortas o a revolucionar más el coche

6. Revisa los neumáticos para tenerlos siempre con la presión idónea. Una llanta inflada por debajo de su presión normal aumenta la resistencia al rodaje y por consiguiente obliga al motor a trabajar más. Considera el cambiar las ruedas gastadas por otras de baja resistencia de rodaje

7. Cuando estamos acelerando, se debe cambiar a la marcha más larga lo antes posible y al reducir de la manera más lenta posible. (Un motor en marcha corta y revolucionado consume mucho más).

8. Ve a gasolineras con mucha gente. Las estaciones que están siempre llenas tienen que recargar sus tanques regularmente, lo que significa que...

Nota: Los comentarios del profesor están entre paréntesis...y en rojo

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere...

QUIERES VER DÓNDE ESTÁN LOS SIMPSON EN GOOLE MAPS?

Los Simpsons son producidos por Gracie Films para Twentieth Century Fox y Fox Network y creados por Matt Groening.

Trayectoria:
"Los Simpson" empezaron siendo un breve espacio de 2' en el programa televisivo "The Tracey Ullman Show" en 1987. Se consolidó como serie autónoma en diciembre de 1989 aunque las transmisiones regulares no empezaron hasta enero de 1990. En España, la serie comenzó a emitirse a principios de 1991. En el 2000 se celebró la Fiesta Mundial de Fans de "Los Simpson" con motivo de su 10º aniversario.

Sinopsis:
La familia Simpson es una familia peculiar. Un hijo cuya única aspiración es crear conflictos; una hija pedante con serios problemas emocionales; una esposa con una melena de color azul de más de medio metro (de alto) y con una sangre tan fría que por muchos problemas que le dé la familia nunca se enfada. Y un marido... excepcional: vago, inculto y alcohólico. La única que parece salvarse es la pequeña Maggie. Pero la verdad es que, en el fondo, se quieren. Son la viva imagen de la familia típica americana... llevada a los máximos extremos. Esta serie creada por Matt Groening disfruta de un éxito rotundo en el mundo entero.

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento.El otro día mi novia me dijo:- Cariño, no me viene la regla.....Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al hiper.Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pasen a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:- Paco se ha casado de penalti.Exclamaba: - ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!Sin ir mas lejos, la marcha atrás. Es mi método. Ya se que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás.Un control, una pericia, una concentración..... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro..." ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!.Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy deprisa, pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer..." y oye, ¡da gloria verme!Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio la tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!.De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡dos todo lo mas! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino,

“…¡cojones ya! El milenarismo va a llegaaaarr…” Así comienza este vídeo de Fernando Arrabal, que me impactó cuando lo ví en TV. Sucedió en el año 89 cuando el dramaturgo asistía como contertulio al programa “La Noche” de Sánchez Dragó y se puso a hablar del apocalipsis y el milenarismo (y no del mineralismo como tanta gente ha escrito).

Arrabal estaba completamente borracho (así lo reconoció después Dragó) no os lo perdáis porque no tiene desperdicio.

Tambien he recogido un vídeo de Paco Umbral en el que se coge

un enfado enorme porque no se habla de su libro, y claro! el ha venido al programa a hablar de su vídeo! jeje

Tienes más peligro que la gemio saliendo de un Kinder sorpresa.
Te cambias menos de ropa que Richard Gere en "Otoño en Nueva York" .
Se esfuerza menos que el guionista de los Teletubies.
Se conoce menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno desaparece el otro.
Es más difícil que hacer un fuera de juego en un futbolín.
Más chafado que la clavícula de un butanero.
Más contento que Almodovar en una Iglesia.
Dura menos que un preservativo puesto en Espinete.
Gastas menos que Tarzán en corbatas.
Está más contento que el espejo de Leticia Casta
Tiene más puntos de vista que un bizco delante de un espejo.
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Es más salado que los gayumbos del Capitán Frudesa
Tienes menos cerebro que que que que queeeeee ... coño ahora no me acuerdo.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Tienes más peligro que Jesulín en un karaoke.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Te mueves más que la compresa de una coja.
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
Tienes más peligro que Willy Fog con el abono de transporte.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Eres más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos.
Bebes más que los peces del villancico.

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer… Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales… Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque… ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos… Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho…
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien… no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.